好好活着，不要抱怨生活，就算生活的不如意，就算生活在最底层，一无所有又如何，毕竟你还活着，还拥有自我，这已是最大的幸运!
图
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去年公司体检，我带着妹妹一起去，经过常规的抽血，身高体重，耳鼻喉，胸透之后，终于到了最后一项，B超，因为憋尿实在难受，就盼着赶紧做完。我在外面等妹妹做B超，左等右等不见她出来，心里开始有点着急。
好长时间，妹妹出来，神情凝重，低着头。
“姐，医生说我肝部有个阴影，医院做CT”
我一下子有点懵，也许是医学知识的匮乏，我不知道该怎么办，突然就想到不好的事情。
回家的路上，我一直在百度上查阴影的可能性，结果是血管瘤、囊肿、肿瘤。前两种都是良性，危险系数不高，可最后一种就是肿瘤，俗称的“癌症”。三分之一的可能性，我的心纠成一团，落向谷底。
那天中午饭不知道怎么吃下去的，我们俩都没怎么说话，我还得尽量安慰她“肯定是个小囊肿，没事”
医院等着医生上班，医生是个五十多岁的女人，看着很慈祥。看过B超结果单，给我们安排好CT检查。不知道是因为在下午还是怎么回事，做CT的人并不多。
我和妹妹等在门口，来往的人都会以奇怪的眼神看着我俩。妹妹已经26岁，但是长着一张娃娃脸，又瘦瘦小小，总有一副才高中生的模样。站在几个有家人搀扶的老人后面排队，总是有些扎眼。
做CT的那个医生也许那会善意大发，竟允许我站着电脑旁看着，我看着妹妹的身体在屏幕前变成一个人体骨骼图，听着医生的指挥吸气呼气，屏幕上的器官也跟着起起伏伏。
接下来的就是等待，半个小时就像一个世纪那么长，我看着旁边扎着马尾辫，一脸纯真的妹妹，总觉得眼睛模糊，擦一擦，还是模糊。
结果出来了，那个所谓慈祥的女医生，看了又看，看了又看，说了一句
“现在还是看不出来到底是什么，明天一早再来做加强CT，记得空腹，还要抽血。”说这句话时，她头都没抬，我看不清她的表情，也许她早已麻木。
无论我怎么问，她都是一句，做完加强再来判断，一点好的信息都不愿流露。我猜她一定知道结果，故意不说不知道是为了多增加检查费用还是严谨作风，丝毫不考虑两个对医学一无所知，心里纠结忐忑的年轻人。
医院大门，我终于控制不住，眼泪大滴大滴的落下来，父母不在身边，我就是妹妹的依靠，可那会只有泪水才能释放我心里的担忧与恐惧。
等待还要一天，再没有哪段时间让我觉得如此难熬。
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第二天一早，医院，做加强CT，还要提前半小时打一针，医院人满为患，到处都是痛苦的患者和神情落寞的家属。打针的时候，依然有很多异样的眼光，我顾不上那么多，照顾着妹妹打针，陪她等待。
还是昨天的那个CT室，可是门口却拥挤不堪，人挤着人，医院，永远不知道有那么多被病痛折磨的人。因为妹妹是加强CT，我看电脑前多了好几个医生观看，也都是上了些年纪的，看着挺有权威，越是这样，越是心悬，我还想着靠近屏幕，却被医生赶了出来。
我站在外面，隔着玻璃，看着妹妹瘦小的身躯平整的躺着那，仪器一遍遍的来回扫描。好像厚雾蒙了我的眼睛，只能一遍遍擦拭，旁边一位大姐看到我，拍拍我的肩膀，给予我温暖的安慰。
医生还让做了个抽血检查，类似排查癌细胞的检查。
下午一点出结果，剩下的就是无声的等待。
我和妹妹坐在化验楼门前的台阶上，看着过往的形形色色的人，坐了好久好久，没有食欲，也并不觉得饿。所有的希望都寄托在大门里面的那张报告上，那张报告承载着我们的命运。
-03-
终于大门打开，结果要出来了，我又高兴又害怕，期待看到一张良性的报告，又害怕那张报告把我们推向无尽的深渊。
“判断为肝部血管瘤”这几个字是我看到的最好看的字，真的。抽血化验也是良性，我和妹妹抱着一起哭哭笑笑，那会绝对是像两个精神病。
悬着的心终于落地，我才打电话告诉爸妈，开始安排时间准备手术。血管瘤大多是天生的，并不是疾病，只是一种血管畸形，害怕以后留有后患，还是要做摘除手术。
可不管怎么样，这已经是最好的结果，我的妹妹，还是和之前一样，没心没肺，嘻嘻哈哈。
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手术很顺利，就是妹妹肚子上多了一道很长的伤疤，比起生命，一道伤疤算什么，在家修养了俩个多月，就已经活蹦乱跳。只是这次经历，都让我们明白，能好好活着，是多么重要。
从那以后，我开始重新看待生命。
我知道，我活着的每一天都是唯一的，所以尽量少些抱怨；
我知道，每天早上的阳光都不会重复，所有要多些乐观与包容；
我知道，我爱的人们有一天终会离开，所有多珍惜相处的时间；
我知道，活着那么不易，那么幸运，所有要有自己的梦想和期待。
我们的生命太短，来不及见证那些遥远到令人恍惚的词语，比如天长地久、海角天涯、碧落黄泉、沧海桑田。所以，要好好活着
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