一·序曲：牵手走过的路
二零零八年农历八月十八，我和相恋四年的他步入婚姻的殿堂。那年，他二十五岁，我二十三岁。我和他都是基督徒，所以，教会牧长的祝福自然是必不可少的。为此我们特别邀请了县里的基督教乐队前来证婚。虽然没有洁白的婚纱，没有耀眼的钻戒，甚至连浪漫的婚纱照都没有，但是我依然确信，那天的我是最闪亮的女主角，最幸福的新娘。那时，他是一名教会的义工传道人，也是圣经班的老师，所以我们选择在圣经班放假期间结婚。虽然两家人为我们俩的事欣喜不已，但由于我们的父母都是普通农民，（加上他的妈妈在一年前就过世了）我们又不想因为婚礼的事有所铺张。于是，我们选择用最真实的自己，以最真诚的态度，接纳对方。用最纯洁的爱为装饰，以上帝的祝福为满足，以亲朋羡慕的目光为礼物----爱，使我们的婚礼质朴而不凡，热闹而温馨。其实，这样也真的挺好。
我们的幸福旅程，在众亲友与邻舍的祝福和见证下正式启程了。婚后的一切虽然没有想象中的那么完美，但现实的各种挑战却使生活更加多彩。或许在物质和金钱上不算太富裕，但彼此的心却靠得更近。就算偶尔也会有摩擦，却终究使我们更加了解对方。在人看，他是个幽默的老实人，举止文明，平易近人。但他内心的自卑和压力却是我知道的。然而，我确信上帝的安排是最好的，因为天生乐观的我正好可以做他的得力助手，这真是再合适不过了。渐渐地，一个习惯了把所有事都藏在心里的他，学会了倾诉。渐渐地，一个习惯了把什么事都说给人听的我，学会了矜持。某些事上，他学会了留心，某些事上，我学会了忽略......很多时候，一个简单的动作，一个微笑，甚至一个眼神，都能看出我们的默契之深。我们也常常不自觉地发出同样的感慨：“咱俩真是最佳拍档，绝配！”无论是尽心尽力的服侍他，比如端茶倒水洗衣做饭，或者出门前帮他擦好鞋油，偶尔也会有一点点散步聊天的约会时光，或是陪他去教会服侍，坐在讲台下听他唱诗歌，讲道和祷告。。。在一起的每一个时刻，都觉得那么幸福！
二零一零年十二月六号，我们迎来了可爱的宝宝。儿子的到来，给这个本来温馨的小家平添了许多喜悦。从此，我们的日子，更加忙碌而充实。为了平衡与家庭和教会服侍，二零一一年，已为人父的他走上了辛苦创业之路。两年半的肉鸽养殖路，使我们逐渐懂得殷勤付出与彼此疼惜。然而，现实的考验依然不断加剧，就在我们的肉鸽养殖初见成效时，恰赶上了二零一三年禽流感H7N9，全国各大活禽市场关闭。大大影响了我们的经济利润。面对生活的压力，他没有放弃，除了继续研究肉鸽养殖，他又在村外的一家化工厂找了份工作，虽然每个月只有两千元工资，我们依然感恩的生活着，因为至少我们努力了，至少我们还有一个健康的身体，至少，我们还有彼此。白天，他一有空就去照顾鸽子，买饲料，或清理鸽舍。如果教会有事他就认真去做，去讲道，去打印资料...有时手机响了，他会不厌其烦的安慰、鼓励、帮助电话那头的同学、同工或者学生和教会的家人。有时，邻居家的电脑出故障了，请有经验他帮忙，他也从不推辞。有时候他上夜班，晚上十一点多才能回到家...就这样，每一天都紧张着，忙碌着，也充实着。不知不觉，我们养成了一个不可或缺的习惯------熬夜聊天。因为只有到晚上，忙完所有的工作，我们才能享受这份属于我们的宁静。我们习惯了分享，习惯了在沟通中喜悦着彼此的喜悦，体会着彼此的辛苦，也享受着彼此的真诚。年，我才学会登录电脑QQ，我为自己取了一个非常满意的网名--装满甜水的杯子。因为这正是我幸福生活的写照。‘’装满甜水的杯子，尽管怎样摇晃，总洒不一滴“苦”来“”。这句话是我曾经看过的一本书上写的，形容了基督徒的生命内涵。每天早上，我都会习惯的放好他要穿的衣服，提前为他擦好鞋子，甚至倒好洗脸水，挤好牙膏.....我感觉，我的存在就是要他感到幸福。同时，当你心里对一个人充满了爱的时候，做多少也不会觉得多。当然出门前的拥抱也是不可少的，通常，即使他上班前发动他的摩拖车后，也总会微笑着给我一个“飞吻”....下班回到家时，尤其是他下了夜班后，我每次都精心的为他准备些夜宵，或许是亲手做的水饺，或许只是一碗方便面，或是一个水果拼盘，或者是其它零食.....看他一脸满足的吃喝的样子，我也非常享受。有时候，幽默的他也会被我的体贴而感动，他说：“我的天呀，我的地呀，我的上帝呀，俺咋娶了这么好滴媳妇儿！”他常感谢上帝把我安排在他的身边，也会内疚自己没有使我过上理想的富裕生活。“让你跟着我受苦啦，都怪我，不能给你好的条件...等我挣了钱，我一定给你买最好看的衣服，最好的化妆品......”其实，他这么一说，我就已经满足了，我知道，他心里有我，比买任何奢侈品给我都值得我高兴。事实上也真是如此，他终归没有实现对我的愿望。
二、完美的休止符二零一五年农历二月初六，那天是他的生日，他决定要买一台空调。他说;左邻右舍都有空调了，这个夏天，我必须让我媳妇也享受到空调的凉爽。我知道，为了养鸽子，家里本来没什么积蓄，加上他这个月的工资，一共只有五千多元。但看他执意要买，我就同意了。结果，不但三千多元买了一台空调，还花了一千八百元买了一台冰箱。我很高兴，家里终于有了两件像样的家电了。当天下午，他下班回到家，看了看安装好的空调和新冰箱，十分满意的笑了。当时我还开玩笑说，就当是送你的生日礼物吧！现在一家人就指着你下个月的工资生活啦。可是我万万没想到，那一天，竟是我们在世上相爱的最后一天！晚饭时，我做了他最爱吃的菜，还特意为他买了生日蛋糕。他幸福的说：“俺媳妇真好！”已是四岁三个月的儿子很兴奋，因为这是家里第一次买生日蛋糕。可就在准备开饭时，他突然说自己头痛，而且越来越痛......我想帮他揉一下时，他却说：“”不要摸我，我疼的厉害！“儿子，快点为爸爸祷告！”这是他跟儿子说的最后一句话。我们一家三口刚祷告了一两句时，他就疼的满头大汗，晕倒在床上了，之后，就再也没有醒来...医院时，他已经没有了呼吸......看着医生和护士轮流按压他的胸口，他却丝毫没有反应，我脑子一片空白，像是进入了梦境一般。直到医生们一个个摇头唏嘘，嫂子在一旁提醒我：“霞，做好心理准备吧......”说完，她便哽咽着出去打电话给教会的同工了。这时，弟弟闻讯赶来，抱住我失声痛哭。那时我才反应过来，意识到事情可能真的成了定局。泪水夺眶而出，脑海立刻浮现出幕幕往事，真的像电影回放一般......一切仿佛定格在此刻，又好像现实里穿透了回忆。我静静的守在病床前，拉着他的手，心里一遍又一遍的问他：“亲爱的，难道我们真的要分别了吗？莫非你真的不再陪我一起回家了吗？你走了，我该怎么办？你快醒醒好吗？......”虽是这样，但我内心深处却很平安，因为，很久以前，我就已经暗自假设过今天的场景，只是，现实终比想象的更突然，更真实。因为他今天的状况，在他十八岁那年的一场大病时起，就已经埋下伏笔了。原来，在他十八岁那年，被诊出患有小脑出血，原因是先天性脑血管畸形。医院表示无力救治，但由于他母亲是基督徒，又是教会的张老，所以，只有藉着祷告，并教会众肢体的代祷，交托给神。后来，主藉着一位有医病恩赐的姊妹，使他得了医治，他自己也从此定意把余生献给主。此间，一位亲眼看见这神迹的赵医生，也因此信了耶稣，直到如今，八十多岁高龄医院的一位老专家。而此刻，他再次躺在这里，已时隔十四年之久。抢救依然在继续，不知道又过了多久，一位医生走过来，手里拿了一根很细的线，轻轻放在他的鼻孔上方：动了！线动了！所有人屏住呼吸见证着这一幕：“他有呼吸了！他又有呼吸了！”啊，我的心，仿佛霎那间松了一口气。虽不能确定他是否还会醒来，但那仅有的微弱的呼吸，仿佛使我又看见些许希望。我默默祷告，心里一直很平安。后来经专家会诊，由于这次出血量过大，加上他的脑血管本来就是畸形，医生表示无奈。虽然已知的诊断结果并不是我们希望的，但我仍然相信，主若肯，必能叫他再次痊愈，除非他在世的工作已经完结，主不会继续留他在地上。一天过去了，他的情况还是那样，除了微弱的呼吸，再无其他变化。但是教会众弟兄姐妹听到了消息，医院探望，由于不知道下一步的治疗如何，具体需要的医疗费也不清楚，所以很多肢体来的时候都带了爱心的奉献。主知道我们的需要---由于买了空调和冰箱，当时我的家里只剩有三百元钱。住院押金也是家里人帮忙垫付的。后来，医院医院，进了重症监护室。在那里又做了进一步的检查。当时，为他做脑部造影的一个医生，看了他的片子，说：“这个病人多大年龄？”回答：“32岁”。那位医生的话给了我们惊人的答案：“怎么可能？他的命可真大，他的血管壁那么薄，分布又那么乱，可见其血管中血液的流速要超过常人的许多倍，实际上，稍有震动或刺激，他的血管会随时爆裂...他是怎么活到32岁的！”回答:"其实他十八岁那年的确出过一次血...“医生说：”这真是个奇迹！那他从十八岁到现在，他至少多活了十四年！“我恍然大悟~~这何止是个奇迹，这是一个长达十四年的神迹!当晚八点左右，经过医生同意，我进入重症监护室，见了他最后一面。32岁的他静静的躺在32号病床，就像是睡着了一样。我问护士：“他能听到我说话吗？”护士回答：”你觉得呢？他都这样了...”我看着他，伏在他耳边，轻声对他说：“不管你能不能听到，我都要对你说，这辈子最幸福的事，就是做了你的妻子！和你在一起的日子，是我最幸福的时光...如果现在主真的要把你接去，你就放心的去吧，我还有主！·····我一定会照顾好我们的孩子，也会照顾好年迈的父亲...”在护士的催促下，我又简短的做了感恩的祷告，便离开了。大约两个小时后，值班医生告诉我，刚才我去看他的时候，他还有一点点自主呼吸，但是现在，他已经没有任何生命迹象了。我想，或许，我最后道别的那些话，他都听到了······第二天，我出去到一家男装店里，亲自为他挑选了一身衣服~~海澜之家的，非常帅气的休闲装。这也是他此生最贵的一身衣服，从里到外，加上鞋子，一共花了不到一千二百元。虽然他再不能感受得到这份心意，但我能做的，也只有这些了。
年3月30号下午，医院回家。一路上，想了很多很多。由于葬礼定在第二天上午，所以，这就意味着我还可以陪伴他最后一晚......那时我想，等回到家，我要一直拉着他的手，一刻也不分开。或向他说话，或唱诗歌给他听，或祷告或流泪，或放声大哭或静默不语，我总不放手，直到葬礼开始，我不得不松开的时候，才会被迫放手---因为，过了今晚，我就再牵不到他的手了！.....我们终于回到了家了。却再也回不到我们的从前。这一刻，像是一个分界线，从今以后，这个家··这个曾经充满温馨和甜蜜的家，将成为孤儿寡妇的家了。
此刻，我亲爱的他静静的安睡在这个他曾经那么熟悉的家、那么舒适的家。而迎接他的，也不再是欢乐的笑声和温暖的拥抱...泪水伴着哭声，不舍伴着回忆，渗透了整所房子，渲染了周围的每一个亲人的心。我告诉儿子：爸爸累了，睡着了，他需要好好的休息......儿子天真的相信了。为了避免小小的他看到亲友为爸爸而悲痛的场景，我冷静的带着他出去，到对面爷爷的家陪他。儿子长这么大，还是第一次离开我这么久，医院那天，他就留在姥姥家了，直到我回来，已是漫长的四天时间。他抱着我，不停的向我倾诉着他的思念。直等到晚饭后，小小的他终于睡着了，我这才把他抱回家。那时，天已经黑了，空气也比白天的温度下降了许多。由于门敞开着，寒风吹来，屋里几乎和外面差不多一样冷。我想，现在终于等来属于我的“最后一晚”了。来到他的身旁，我轻轻地握住他的手~~那双曾经给过我多少温暖的手，那双曾带给我多少回忆的手！不料，此刻，我的手却被那刺骨的冰冷推开了。因为那一晚天气格外寒冷，他的手也变得更冰冷，像冰块一样，冷的无法触摸······无奈，我的计划之一就这样“被迫取消”了。既然如此，就让我静静地陪着他吧！至少，现在还能这样守在他身旁。至少，此刻，我还能多看他一眼·····就像平常他睡着时一样，我不也是那样常常带着一脸的幸福看了又看吗？可是今天，虽然他还是像睡着了一样，而我却再看不到那个从前的他了。感觉像是在梦里，心里却又是那么清晰。诶？这个像睡着了的他，看起来怎么越来越不像他？这难道真的是他？不，怎么越看越不像了？这难道真的是“我的他”？对啊，我的他？眼前的他？不，我怎么一时想不起来，那个曾经爱说爱笑的他究竟长什么样子了？怎么会这样呢？我一下子变得紧张起来，对啊，那么他以前是什么样子呢？我的脑子突然一片空白！我拼命把脑海的“记忆库存”翻了个“底朝天“————Why?我怎么会想不起来？？！！我居然把他原来的样子“弄丢了”？？！！对，去看下照片！我连忙跑进卧室,抬头仔细观看那张婚后补拍的婚纱照！哦不！拍这张照片时，他还是瘦瘦的样子，现在的他比以前胖了许多，这完全对不上号！！！对，还有两个月前，他跟他同学拍的那张合影！那是他的手机上唯一一张最近时间拍的照。可惜，拍摄的还是有点模糊······这也不像他！怎么会这样！！我的他呢？哪儿去了？我怎么一下子就找不着了呢？怎么可能！怎么会这样！带着满脑子的不解，我看看眼前那个像睡了一样的他，再看看挂在卧室里的婚纱照，又看着那张两个月前的照片~~这样反复了许多次之后，我还是摇着头，怎么也对不起来·····这怎么可能？我怎么会把我生命中的最爱忘记了呢？？？？！！！然而，我的内心却是非常的清醒，我知道全家人的心情正在经历着极大的悲痛，所以，我不能在这个时候告诉他们我此刻的感受，因为，大家一定会认为我是受了刺激，而变得更加悲痛。于是，我发了信息给我最好的姐妹，只把这个不可思议的事实告诉了她。这一夜，就这样在没有牵手，没有哭号，没有真实的记忆里渡过了。第二天早上，孩子睡醒了。可能是家里人怕我难过，趁我去照看孩子的空当，他们把我亲爱的他放进了买来的棺木里----这就意味着，我再不能完成“牵着他的手，直到不得不放开”的计划了。其实，及至等我再看到睡在棺木里的他，心里却还是感觉‘这不像是我的他”·····还记得那天，好多人参加了他的葬礼。除了亲戚、朋友、还有他的同学、他的学生、以及教会的同工和很多弟兄姐妹···后来，据街坊邻居们说，足有好几百人，排着长长的队伍，不敢相信这是一个年轻人的葬礼。由于人很多，葬礼又是以基督教的形式安排，所以，家属可以致辞发言。那时，我站在门前胡同里众亲友和街坊邻舍的面前，做了我有生以来最深切的告白。因为我知道大家的感受，除了想送我的他最后一程，最放心不下的就是我。所以，我当着所有人的面说：‘’今天是个特殊的日子，虽然在地上我们会有一个短暂的别离，但是作为一个基督徒，我相信，有一天，在美好的天堂，我们还会再见！回顾我们曾携手走过的路，是那么美好，那么幸福，虽然只有不到七年的时间，但我却找不到一丝遗憾！我为我们如此美好的婚姻而深深感恩！我觉得我就是这个世界上最幸福的人！这辈子最幸福的事，就是做了贺晓佩的妻子！·····“最后，我含着泪，唱了那首结婚时他曾唱过的歌---《人生步履》：“当我年迈，看着夕阳，你的话永不落空，永不落空······”我相信，上帝怎样眷顾了他的一生，也会照样恩待我和孩子的。所以请大家不要为我难过，不要为我流泪，即使流泪，也愿那是感恩的眼泪，感动的眼泪·····！”所有听到这话的人都深得安慰。因为，上帝的爱，在我这样一个柔弱的女人身上，成就了奇迹！
直到陪着儿子送完他最后一程，直到在他的墓前再呼唤他的名字······我的心里始终不能相信，那个已经埋在坟墓里的他，就是那个一辈子只属于我的“他”······我的他，就这样悄无声息的消失在我的脑海里·····往后的每一个日子里，我都像是活在一个特殊的防护网里，无论如何，我总不能想起他原来的样子。为此，我也上网查询，翻看所有的资料，始终没能找到关于我的“特殊失忆”的科学的解释。我深信，这不是科学能解释的，也不是医学可以诠释的，因为，这是爱我的上帝所做的·······直到现在！只有在梦里我才能偶尔看到那熟悉的脸庞。相信有爱，就有奇迹！我就是真实的活在这神迹里。三、后来·····待续······谁能想到，上帝竟然用如此奇妙的爱将我与悲伤隔开！只能说，神的能力永远大于苦难！神的恩典永远超乎想象！神的爱永远超越一切！在收拾他遗物的那一刻，我深情的看着衣柜里他的衣物，不禁低声叹了口气，我笑了。心里说：贺晓佩啊贺晓佩，没想到，今天轮到我给你收拾“道具”了······不是吗？曾经，他是我最好的“搭档”，但现在他已经离开了人生的舞台，那么，之前他所有用过的物品，岂不都是“道具”吗？何等感恩！上帝为我安排了如此完美的搭档。至少，我们“共舞”的岁月里，没有留下任何遗憾·····他走了，而我却还要继续·····虽然从此我失去了这位舞伴，但我并没有因此失去我的舞台！只不过是导演将镜头为我切换为“独舞”而已。虽然他走了，但是音乐还在，灯光还在，我还在······虽然刚开始会非常不适应，但终归要面对现实。一天又一天，习惯着不习惯的习惯，直到成为习惯······不得不说，如果不是上帝给我最深的安慰，谁能使我鼓起勇气呢？愿一切荣耀都归给爱我的上帝！葬礼过后不久，由于每天都会有亲友来家里看望我，但大多是我还没说话，她们的眼泪就已经止不住了。反倒是我来安慰她们，我说我很感恩，很知足能拥有这一段甜美的婚姻，我没有遗憾。但很多人不能理解我内心的平安，甚至以为我是“脑子受了刺激”，才说出了这么“乐观”的话。也罢，我也就不再解释什么了。但每天这样反反复复的接待来客，听她们的安慰，陪她们一起流泪，这样的氛围······我怕终究会给孩子幼小的心灵带来阴影。所以，我决定带着孩子出去透透气，换个环境。因为当时有两个十多年没见的同学听说了我的事，她们都在青岛定居，又有各自的生意需要忙碌，不能来看望我，因此心里非常难过。所以，我主动请求带着孩子去青岛待几天，既可以满足她们“看望我”的心愿，我也可以去亲眼看看大海······她们欣然答应了。另有一个在济南的闺蜜，也约好要带我们娘俩去济南玩两天。我把我出行的计划告诉了我的一位老师，她也是贺晓佩的老师，因为她非常爱我们，一直默默鑴傝偑鑲濇偅鑰呯殑楗瑕佹敞鎰?鍠傚吇瀹濆寰椾簡涔宠吅鐐庤繕鑳戒笉鑳界户缁摵涔?
